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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

639

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Beliebt auf WhatsApp:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Gerade geteilt über YouTube:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Gesichtet auf Snapchat:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Beliebt auf Snapchat:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

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154 Lustige Uns Sprüche

Lustige Uns Sprüche bringen Schwung in jeden Alltag und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄✨ Ob freche Wortspiele oder charmante Kalauere – hier trifft Humor auf cleveres Chaos! Mach dich bereit für eine Portion Spaß, die deine Lachmuskeln kitzelt und die Stimmung hebt 🎉🤪 Einfach zurücklehnen und die gute Laune genießen!

Neue lustige Uns Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beispiel, Fensterputzen, Hausarbeiten, Haushalt, machen, Nachmieter, Tradition, Uns, verteilt, werden, Witz
vor 3 Monaten

Arzt, bereits, Diagnose, gebeten, Google, haben, Humor, Internet, Meinung, nicht, Patienten, Uns, werden, Yahoo, zweite, zweite Meinung
vor 3 Monaten

Arbeit, Büro, Essen, Gewohnheit, gewöhnt, Grillen, haben, Mittagessen, Mittwoch, Raclettegrill, So, Uns
vor 3 Monaten

Absolut, Alltag, Coolness, dafür, ein, Frau, Gelegenheiten, Humor, kann, Leben, leider, machen, moderne, modernes Leben, Pferd, Uns, was, wenige, zähmen, zu
vor 3 Monaten

anhalten, beenden, Fremder, Humor, lass, Quatsch, sagen, spontane Aktion, Straße, Uns
vor 3 Monaten

Aura, Deutschland, ein, Frankreich, haben, Humor, kann, Land, Louvre-Raub, Raub, Sparkasse, Sparkasse Gelsenkirchen, Uns, wenig
vor 3 Monaten

Begegnung, cool, Coolness, früher, hätten, Henker, Humor, Ironie, Uns, wünschte, zu
vor 3 Monaten

egal, Gleichgültigkeit, haben, Humor, Introvertierte, Sichtbarkeit, Spaß, Uns
vor 3 Monaten

Abschied, Augenlider, Ehren, früh, gegangen, Halbmast, Heute, Humor, Müdigkeit, Schlaf, tragen, Uns, viel, zu
vor 3 Monaten

Ausfall, Cloudflare, entwickelt, Humor, irgendwann, IT-Sicherheit, KI, Künstliche Intelligenz, rettet, sich, So, Technologie, Töten, Uns, vermutlich, versucht, weit, zu, Zukunft

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Alle lustigen Uns Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

24 Leute checken gerade 👀

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

21 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

20 Leute checken gerade 👀

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

14 Leute checken gerade 👀

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

19 Leute checken gerade 👀

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

24 Leute checken gerade 👀

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

17 Leute checken gerade 👀

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Gerade geteilt über WeChat:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Trendet auf Snapchat:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Gesehen bei Instagram:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Frisch gepostet auf X:

Kaffee ist mein Frühsport.

Jetzt live auf Pinterest:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Trendet auf WeChat:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

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