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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

4.096

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Gerade gelandet bei Instagram:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Beliebt auf Instagram:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Start » Lustige Beklagen Sprüche

Lustige beklagen Sprüche

Lustige beklagen Sprüche bringen den Frust auf charmante Weise zum Lachen 😂🤪 Ob über den nervigen Wecker oder das ewige Montagsgefühl – hier wird gemeckert mit einem Augenzwinkern! Perfekt, um den Alltag aufzuheitern und sich statt zu jammern lieber köstlich zu amüsieren. Bereit für eine Portion Spaß mit einer Prise Meckern? Let’s complain, but make it funny! 🎉😄

Neue lustige beklagen Sprüche 👇

Alle lustigen beklagen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

13 Leute checken gerade 👀

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

24 Leute checken gerade 👀

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

7 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

12 Leute checken gerade 👀

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

20 Leute checken gerade 👀

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

23 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

7 Leute checken gerade 👀

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

24. Jan., 2026

3.953

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Geht gerade viral auf Facebook:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Trendet auf Discord:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

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