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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Gerade gelandet bei Instagram:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Gesehen bei Discord:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Trendet auf TikTok:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Jetzt live auf Slack:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Jetzt live auf Facebook:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Witziger Spruch über die Geduld beim Kühlschrank öffnen und Kuchen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht muss man die Kühlschranktür einfach schneller öffnen, um den Kuchen zu überraschen! 🍰🚪😄"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

25 Leute checken gerade 👀

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

18 Leute checken gerade 👀

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

22 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

10 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

9 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

20 Leute checken gerade 👀

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

23 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.423

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Verbreitet sich schnell über X:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Geht gerade viral auf TikTok:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

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