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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Trendet auf TikTok:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Gesehen bei Pinterest:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Frecher Humor-Spruch über Beziehungen und Vergangenheiten, lustig und ironisch formuliert.
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Kommentar:
"Warum zurück in die Vergangenheit schweifen, wenn man mit einem neuen Kapitel im Buch des Lebens starten kann? 📚🚀 #NeuesKapitel"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

13 Leute checken gerade 👀

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

14 Leute checken gerade 👀

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

24 Leute checken gerade 👀

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

14 Leute checken gerade 👀

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Gerade gelandet bei Reddit:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Trendet auf YouTube:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Gerade geteilt über Slack:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Gesehen bei Slack:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Gesehen bei TikTok:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Frisch gepostet auf Messenger:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

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