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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Jetzt live auf Twitch:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Gesehen bei Discord:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Gesehen bei YouTube:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Trendet auf WhatsApp:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Trendet auf YouTube:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Witziger Spruch über die vermeintliche Leidenschaft fürs Gießen von Pflanzen.
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Kommentar:
Mein Hobby? Ich rede mit Pflanzen, während ich sie gieße. Sie sagen, ich sei ein echter "Wasserflüsterer"! 🌿💧😄

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

8 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

18 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

6 Leute checken gerade 👀

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

5 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

11 Leute checken gerade 👀

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

7 Leute checken gerade 👀

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Gesehen bei Snapchat:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Gerade geteilt über Discord:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Gerade geteilt über Slack:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

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