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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Gesehen bei Threads:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Trendet auf Threads:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Gerade geteilt über Telegram:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Gesehen bei WhatsApp:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Witziger Spruch über Eltern, die auf humorvolle Weise Unabhängigkeit wünschen.
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Kommentar:
"Endlich die volle Kontrolle über das Menü! 🍔🤑 #Elternprivilegien"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

16 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

16 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

13 Leute checken gerade 👀

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

15 Leute checken gerade 👀

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

8 Leute checken gerade 👀

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Trendet auf Reddit:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Jetzt live auf Snapchat:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Gerade gelandet bei Threads:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

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