Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

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Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

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Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

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Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

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„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

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Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

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Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

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Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

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Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

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In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

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In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.