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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Macht Lärm auf Facebook:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Jetzt live auf TikTok:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Gesichtet auf Threads:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Jetzt live auf Pinterest:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Geht gerade viral auf Threads:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Gerade geteilt über TikTok:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Humorvoller Spruch über Nerven und Klitoris, frech und witzig, mit cheeky Stimmung.
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Kommentar:
"Wenn schon auf die Nerven gehen, dann bitte gezielt und mit Stil! 😄💁‍♂️ #NurDerEineNerv"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

17 Leute checken gerade 👀

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

10 Leute checken gerade 👀

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

17 Leute checken gerade 👀

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

25 Leute checken gerade 👀

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

9 Leute checken gerade 👀

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

10 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

7 Leute checken gerade 👀

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Gerade geteilt über Facebook:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Jetzt live auf WhatsApp:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Trendet auf Discord:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Trendet auf X:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Gerade geteilt über TikTok:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Gesichtet auf Messenger:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Trendet auf Slack:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

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