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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.091

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Geht gerade viral auf Discord:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Macht Lärm auf Threads:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Gesehen bei TikTok:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Friede. Freude. Eierlikör.

Geht gerade viral auf Reddit:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Start » Lustige Belastbarkeit Sprüche

Lustige Belastbarkeit Sprüche

Neue lustige Belastbarkeit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Art, Belastbarkeit, ein, ertragen, kann, Lebensprüfung, Mensch, Schicksal, Test, testen, viel, zu
vor 4 Monaten

Belastbarkeit, Durchhaltevermögen, Geduld, Humor, mir, Respekt, zwischenmenschlich

Alle lustigen Belastbarkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

16 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

5 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

20 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

25 Leute checken gerade 👀

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

9 Leute checken gerade 👀

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

5 Leute checken gerade 👀

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

10 Leute checken gerade 👀

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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496

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Gesehen bei Telegram:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Beliebt auf WeChat:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Gesehen bei TikTok:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Gerade geteilt über Threads:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Trendet auf WhatsApp:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Trendet auf Pinterest:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.