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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.352

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Macht Lärm auf Twitch:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Gesehen bei TikTok:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Geht gerade viral auf Discord:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Macht Lärm auf Threads:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Start » Lustige Durchhaltevermögen Sprüche

12 Lustige Durchhaltevermögen Sprüche

Lustige Durchhaltevermögen Sprüche sind wie der Kaffee am Montagmorgen – sie bringen dich zum Schmunzeln und geben dir den Extra-Kick, nicht aufzugeben! ☕😄 Egal, ob du im Marathon des Alltags steckst oder einfach nur die letzte Folge deiner Lieblingsserie durchhalten willst – hier kommt die perfekte Portion Humor, die dich motiviert und zum Lachen bringt. 🚀💪

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

16 Leute checken gerade 👀

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

17 Leute checken gerade 👀

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

10 Leute checken gerade 👀

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

581

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Gesichtet auf Twitch:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Macht Lärm auf X:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Gerade geteilt über Reddit:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Macht Lärm auf Threads:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Trendet auf Threads:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Gerade geteilt über Slack:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Trendet auf Slack:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

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