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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

443

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Geht gerade viral auf YouTube:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Macht Lärm auf Snapchat:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Gerade geteilt über YouTube:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Beliebt auf X:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Start » Lustige Geduld Sprüche

134 Lustige Geduld Sprüche

Lustige Geduld Sprüche bringen ein Lächeln in Momente, in denen Geduld auf die Probe gestellt wird. ⏳😄 Wenn die Zeit mal wieder langsam verrinnt oder Geduld auf eine harte Probe gestellt wird, können diese Sprüche den Stress vertreiben und für eine Portion Humor sorgen. Sie zeigen, dass man auch bei den kleineren Geduldsproben des Lebens gelassen bleiben und dabei noch lachen kann. 😅🎉

Neue lustige Geduld Sprüche 👇

  • Lustige Geduld Sprüche - Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

    Kommentar:
    "Das Geheimnis des Straßenverkehrs: Regelkonformität als neuer Extremsport! 🚗💨😅 #Regelrebell"

  • Lustige Geduld Sprüche - Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

    Kommentar:
    "Wenn Geduld eine olympische Disziplin wäre, hätte ich nur Goldmedaillen… wenn niemand zuschaut! 🥇👀😄"

  • Lustige Geduld Sprüche - Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

    Kommentar:
    "Wenn Geduld ein Spiel wäre, hätten wir beide schon verloren! 🚗⏳😄"

  • Lustige Geduld Sprüche - Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

    Kommentar:
    "Wenn das Internet ausfällt, werden wir alle zu Höhlenmenschen mit WiFi-Entzug! 🦖📵😂"

  • Lustige Geduld Sprüche - Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

    Kommentar:
    "Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen. 🙈✈️👶"

  • Lustige Geduld Sprüche - Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

    Kommentar:
    "Uh oh, besser halt dich bereit für den Tag der Abrechnung! ⏳😈 #RacheistSüß"

  • Lustige Geduld Sprüche - Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

    Kommentar:
    "Frauen haben halt ihre eigenen Zeiteinheiten: 15 Minuten sind wie 15 Minuten, egal wie lange es dauert. ⏳😄"

  • Lustige Geduld Sprüche - Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

    Kommentar:
    🚦 "Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen." 😂 Da könnte man glatt meinen, sie wären auf der Suche nach dem versteckten Schatz unter der Ampel! 🤣

  • Lustige Geduld Sprüche - Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

    Kommentar:
    "Stimmt! Beim Elternabend fühlt es sich eher an, als würde die Zeit im Schneckentempo kriechen. 🐌⏰😂"

  • Lustige Geduld Sprüche - Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, Königin, der wahre Clown kommt angehüpft 🤡👑 Lass uns gemeinsam die Lachmuskeln trainieren! 😄💪"

Mehr lustige Geduld Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Geduld Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Trendet auf Discord:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Gesehen bei Discord:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

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