Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

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Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

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Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

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Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

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Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

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Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

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Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

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Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

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Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

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Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

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Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

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Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.