Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.943

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Gesehen bei Discord:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Trendet auf LinkedIn:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Frisch gepostet auf WeChat:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Geht gerade viral auf Messenger:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Beliebt auf WhatsApp:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Start » Lustige Belügen Sprüche

Lustige belügen Sprüche

Lustige belügen Sprüche bringen jede Unterhaltung zum Schmunzeln 😏🎭 – denn manchmal ist die Wahrheit einfach zu langweilig! Ob kleine Notlügen oder charmante Ausreden, hier gibt’s die besten Sprüche, die deine Geschichten mit einem Augenzwinkern würzen. Einfach mal spaßig die Wahrheit biegen und dabei alle zum Lachen bringen! 😂✨

Neue lustige belügen Sprüche 👇

Alle lustigen belügen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

6 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

10 Leute checken gerade 👀

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

10 Leute checken gerade 👀

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

24 Leute checken gerade 👀

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

9 Leute checken gerade 👀

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

15 Leute checken gerade 👀

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.480

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Gesehen bei LinkedIn:

Aufstehen, überleben, schlafen.

Trendet auf Facebook:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Gerade gelandet bei Facebook:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Beliebt auf Telegram:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Beliebt auf Threads:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

© 2026

Zurück auf Los! ↑