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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Frisch gepostet auf Slack:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Geht gerade viral auf Facebook:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Trendet auf WeChat:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Geht gerade viral auf X:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Trendet auf YouTube:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Witziger Spruch über die Freude, wenn der Winter endlich vorbei ist.
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Kommentar:
"Endlich Zeit, sich auf den Frühling zu freuen! 🌸❄️ #byewinter"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

13 Leute checken gerade 👀

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

15 Leute checken gerade 👀

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

16 Leute checken gerade 👀

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

17 Leute checken gerade 👀

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

7 Leute checken gerade 👀

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

17 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

18 Leute checken gerade 👀

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

9 Leute checken gerade 👀

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Beliebt auf Messenger:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Trendet auf Telegram:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Gesichtet auf Messenger:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

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