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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.509

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Beliebt auf Snapchat:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Gesehen bei Slack:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Jetzt live auf Pinterest:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Jetzt live auf Facebook:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jetzt live auf WhatsApp:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Jetzt live auf TikTok:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Macht Lärm auf Messenger:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Frecher, humorvoller Spruch über sportlichen Ehrgeiz und Motivation.
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Kommentar:
"Man sollte immer sein Bestes geben, auch wenn es mal auf die Zehen geht! 😄👟💥"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

12 Leute checken gerade 👀

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

8 Leute checken gerade 👀

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

11 Leute checken gerade 👀

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

22 Leute checken gerade 👀

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

23 Leute checken gerade 👀

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

13 Leute checken gerade 👀

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

9 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.668

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Beliebt auf WeChat:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Frisch gepostet auf Facebook:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

Trendet auf X:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Gesichtet auf WeChat:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Gerade geteilt über Telegram:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

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