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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Trendet auf Threads:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Gerade geteilt über Twitch:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Geht gerade viral auf Reddit:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Beliebt auf Messenger:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Jetzt live auf Instagram:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Humorvoller Spruch über Arbeit und Freizeit mit frecher, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Arbeit? Was ist das? 🤔 Ich dachte, das ist nur eine Legende! 💼🚶‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

7 Leute checken gerade 👀

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

5 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

9 Leute checken gerade 👀

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

13 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

21 Leute checken gerade 👀

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

14 Leute checken gerade 👀

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Gesehen bei WeChat:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Trendet auf Telegram:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Gerade geteilt über YouTube:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Beliebt auf WhatsApp:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Gesehen bei TikTok:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Gesehen bei Snapchat:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Trendet auf YouTube:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

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