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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.210

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Trendet auf LinkedIn:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Gerade gelandet bei X:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Geht gerade viral auf Discord:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Trendet auf YouTube:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Gesehen bei Facebook:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Geht gerade viral auf Slack:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

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Lustige Besucher Sprüche

Neue lustige Besucher Sprüche 👇

vor 3 Monaten

anderen, Besucher, Freude, Gehen, Gesellschaft, Humor, immer, Ironie, kommen, machen, Witz

Alle lustigen Besucher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

24 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

12 Leute checken gerade 👀

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

5 Leute checken gerade 👀

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

25 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

21 Leute checken gerade 👀

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

10 Leute checken gerade 👀

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

20 Leute checken gerade 👀

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Gesehen bei Telegram:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Gesehen bei YouTube:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Gesehen bei Messenger:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.