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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.650

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Frisch gepostet auf Threads:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

Gerade geteilt über X:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Soeben entdeckt auf X:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Geht gerade viral auf Threads:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Witziger Spruch über Arbeit und Homeoffice, locker und humorvoll, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
Chef glaubt, ich mache im Homeoffice Blau? Na, dann hat er mich noch nie in der Kaffeeküche im Büro gesehen! ☕️😄 #MeisterDerTarnung

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

18 Leute checken gerade 👀

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

20 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

9 Leute checken gerade 👀

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

11 Leute checken gerade 👀

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

12 Leute checken gerade 👀

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Trendet auf YouTube:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Geht gerade viral auf Discord:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

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