Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

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Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

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Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

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Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

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Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

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Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

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Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

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Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

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„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

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Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

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Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.