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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Gesehen bei Threads:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Geht gerade viral auf YouTube:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Beliebt auf WhatsApp:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Witziger Spruch über Alkohol und Überraschungen nach viel Bier. Humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Da wird jemand aber eine ganz besondere Überraschung erleben! 🍻😂"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In guten wie in fetten Zeiten.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

10 Leute checken gerade 👀

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

19 Leute checken gerade 👀

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

9 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

17 Leute checken gerade 👀

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

24 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

15 Leute checken gerade 👀

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

17 Leute checken gerade 👀

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Gesichtet auf Messenger:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Beliebt auf Telegram:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Macht Lärm auf Slack:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Gesehen bei Threads:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Macht Lärm auf Reddit:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

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