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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

345 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.818

Lustige Sprüche Themen

20.904

Lustige Sprüche Bilder

18.818

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.451

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Gerade gelandet bei Discord:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Gesehen bei Telegram:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Gesehen bei Facebook:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Start » Lustige Betrüge Sprüche

Lustige betrüge Sprüche

Lustige betrüge Sprüche bringen Schwung in jede Konversation und sorgen für schallendes Gelächter 😂🎭. Denn mal ehrlich, wer liebt nicht diesen cleveren Seitenhieb, der mit einem Augenzwinkern das Thema Treue auf den Kopf stellt? Ob zum Schmunzeln oder als perfekter Eisbrecher – hier gibt’s humorvolle Sprüche, die garantiert für gute Laune sorgen! 🎉😉

Neue lustige betrüge Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
"Man sagt ja, Rache ist süß… und manchmal auch ziemlich lustig! 😂🔥 #ExFreund #Karma"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die Regierung hat wohl genug mit sich selbst zu tun, um Konkurrenz zu vertragen! 🤣👮‍♂️🔒"

Alle lustigen betrüge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Trendet auf LinkedIn:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Gerade geteilt über Slack:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

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