Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.698

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Gerade geteilt über Discord:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Gesehen bei Reddit:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Geht gerade viral auf X:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Gesehen bei YouTube:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Start » Lustige Zusammen Sprüche

62 Lustige zusammen Sprüche

Lustige zusammen Sprüche bringen das Chaos der Worte auf den Punkt und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄✨ Ob clever, schräg oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Wortwitz auf gute Laune! Also anschnallen und bereit machen für eine Spritztour durch die Welt der humorvollen Zusammenhänge 🚀😂

Neue lustige zusammen Sprüche 👇

Für mehr lustige zusammen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen zusammen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

16 Leute checken gerade 👀

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

19 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

21 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

16 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

20 Leute checken gerade 👀

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

20 Leute checken gerade 👀

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

16 Leute checken gerade 👀

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.030

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Jetzt live auf Pinterest:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Gerade geteilt über TikTok:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Gesichtet auf X:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Trendet auf X:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Gesehen bei Instagram:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Geht gerade viral auf TikTok:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

© 2026

Zurück auf Los! ↑