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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Geht gerade viral auf TikTok:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Macht Lärm auf X:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Beliebt auf Messenger:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Beliebt auf Instagram:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Gesichtet auf Reddit:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Frisch gepostet auf Threads:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Start » Lustige Ex Sprüche

53 Lustige Ex Sprüche

Lustige Ex Sprüche bringen Schwung in jede Trennung und zaubern garantiert ein Grinsen aufs Gesicht! 😄💔 Ob zum Nachdenken oder einfach nur zum Ablachen – hier trifft Humor auf Herzschmerz. Also schnapp dir Popcorn 🍿 und gönn dir eine Portion Spaß mit den witzigsten Sprüchen rund um den Ex! 🎉 #ExFactor #HumorHilft

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

6 Leute checken gerade 👀

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

5 Leute checken gerade 👀

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

23 Leute checken gerade 👀

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

12 Leute checken gerade 👀

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

6 Leute checken gerade 👀

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

25 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

21 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

7 Leute checken gerade 👀

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

21 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Trendet auf Twitch:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Jetzt live auf Messenger:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Macht Lärm auf Reddit:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Soeben entdeckt auf X:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Gerade geteilt über X:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

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