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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Gerade geteilt über WeChat:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Gerade geteilt über WeChat:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Trendet auf Slack:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Trendet auf TikTok:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Geht gerade viral auf X:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Witziger Spruch über Alltag und kleine Freuden, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Das ist der Moment, wenn man erwachsen wird und sich eingesteht, dass Wurst nicht alles im Leben ist! 🌭😄 #ErnstDesLebens"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

18 Leute checken gerade 👀

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

17 Leute checken gerade 👀

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

9 Leute checken gerade 👀

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

23 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

14 Leute checken gerade 👀

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

19 Leute checken gerade 👀

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

22 Leute checken gerade 👀

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Trendet auf YouTube:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Gesehen bei X:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Frisch gepostet auf Discord:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Gesehen bei Threads:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Jetzt live auf Discord:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

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