Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

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Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

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Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

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Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

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Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

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Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

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Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

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Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

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Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

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Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

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Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?