Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.401

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Soeben entdeckt auf Threads:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Trendet auf X:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Jetzt live auf Facebook:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Gesehen bei X:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Trendet auf WeChat:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Start » Lustige Zuerst Sprüche

13 Lustige zuerst Sprüche

Lustige zuerst Sprüche bringen den Lachmuskel direkt in Schwung und sorgen für einen fröhlichen Start in jeden Tag 😄🎉 Ob beim Frühstück, im Büro oder einfach zwischendurch – hier gibt’s die perfekte Portion Spaß zum Aufwärmen! Also anschnallen, schmunzeln und los geht’s mit guter Laune und einem Augenzwinkern 😉✨

Neue lustige zuerst Sprüche 👇

Für mehr lustige zuerst Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen zuerst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

10 Leute checken gerade 👀

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

18 Leute checken gerade 👀

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

8 Leute checken gerade 👀

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

19 Leute checken gerade 👀

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

9 Leute checken gerade 👀

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

21 Leute checken gerade 👀

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

5 Leute checken gerade 👀

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

25 Leute checken gerade 👀

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.539

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Macht Lärm auf Slack:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Gerade geteilt über TikTok:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Beliebt auf Facebook:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Gesehen bei WhatsApp:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Gerade geteilt über Threads:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Gerade gelandet bei Reddit:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

© 2026

Zurück auf Los! ↑