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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Gesehen bei Instagram:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Gesehen bei WhatsApp:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Macht Lärm auf Pinterest:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

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Lustige bildungsfern Sprüche

Neue lustige bildungsfern Sprüche 👇

vor 6 Monaten

alt, bildungsfern, Doof, Feldweg, Humor, Nostalgie

Alle lustigen bildungsfern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

18 Leute checken gerade 👀

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

14 Leute checken gerade 👀

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

18 Leute checken gerade 👀

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

17 Leute checken gerade 👀

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

11 Leute checken gerade 👀

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

6 Leute checken gerade 👀

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

20 Leute checken gerade 👀

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

25 Leute checken gerade 👀

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Macht Lärm auf YouTube:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Gesehen bei Pinterest:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Gerade geteilt über Telegram:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.