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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Gesehen bei Slack:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Gesehen bei Twitch:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Jetzt live auf Pinterest:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Gerade geteilt über Instagram:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Witziger Spruch über humorvolle Situationen mit Memes und Argumenten.
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Kommentar:
"Oops, ich gebe zu, dass ein gutes Meme jedes Argument schlagen kann! 💁‍♂️🤣"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

12 Leute checken gerade 👀

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

6 Leute checken gerade 👀

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

9 Leute checken gerade 👀

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

7 Leute checken gerade 👀

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

17 Leute checken gerade 👀

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

14 Leute checken gerade 👀

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.435

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Gesehen bei YouTube:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Trendet auf Twitch:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Gesehen bei Facebook:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Gesehen bei LinkedIn:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Trendet auf Threads:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Gerade geteilt über Slack:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Trendet auf Facebook:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

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