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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Frisch gepostet auf Slack:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Frisch gepostet auf Twitch:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Trendet auf Threads:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Gesehen bei Slack:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Macht Lärm auf Slack:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Witziger Spruch über schnelle Stimmungswechsel mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
Manchmal reicht ein schneller Tapetenwechsel im Kopf, um vom Couch-Potatoe zum DIY-Held zu mutieren! 🎨🛋️✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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8 Leute checken gerade 👀

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

22 Leute checken gerade 👀

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

15 Leute checken gerade 👀

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

21 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

7 Leute checken gerade 👀

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

21 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

8 Leute checken gerade 👀

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

16 Leute checken gerade 👀

Döner macht schöner!

14 Leute checken gerade 👀

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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402

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Macht Lärm auf WeChat:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Geht gerade viral auf Reddit:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Geht gerade viral auf Pinterest:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

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