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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber Single als in falschen Händen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Gerade geteilt über Reddit:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Gesehen bei Discord:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jetzt live auf Pinterest:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Jetzt live auf YouTube:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Trendet auf Snapchat:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Witziger Spruch über alkoholfreies Bier, locker und humorvoll, mit frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Alkoholfreies Bier – das ist wie ein Regenschirm ohne Regen! 🍺☔️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

11 Leute checken gerade 👀

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

25 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

12 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

5 Leute checken gerade 👀

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

19 Leute checken gerade 👀

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

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Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.666

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Gesehen bei WhatsApp:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Geht gerade viral auf Discord:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Gerade gelandet bei Threads:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Gesichtet auf Threads:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Gesehen bei Pinterest:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Trendet auf Instagram:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

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