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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Gerade geteilt über Twitch:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Gesichtet auf Pinterest:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Beliebt auf WeChat:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Witziger Spruch über alkoholfreies Bier, locker und humorvoll, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Alkoholfreies Bier – das ist wie ein Regenschirm ohne Regen! 🍺☔️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du bist, was du löschst.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

10 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

18 Leute checken gerade 👀

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

17 Leute checken gerade 👀

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

16 Leute checken gerade 👀

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

19 Leute checken gerade 👀

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

8 Leute checken gerade 👀

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

17 Leute checken gerade 👀

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

8 Leute checken gerade 👀

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.366

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Gerade gelandet bei TikTok:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

Gesichtet auf Snapchat:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Beliebt auf Messenger:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Trendet auf WhatsApp:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Gesehen bei YouTube:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

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