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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Netflix und peinliches Schweigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.415

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Gerade geteilt über YouTube:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Beliebt auf WhatsApp:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Gerade geteilt über Reddit:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Start » Lustige Bit Sad Sprüche

Lustige Bit sad Sprüche

Neue lustige Bit sad Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bit sad, britisch, Kopf, seit, ständig, Stimme, Wochen

Alle lustigen Bit sad Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

5 Leute checken gerade 👀

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

17 Leute checken gerade 👀

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

14 Leute checken gerade 👀

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

15 Leute checken gerade 👀

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

9 Leute checken gerade 👀

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

11 Leute checken gerade 👀

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

18 Leute checken gerade 👀

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Jetzt live auf Slack:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

Kürzlich geteilt auf X:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Gesehen bei WeChat:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Trendet auf Threads:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Beliebt auf Facebook:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?