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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Frisch gepostet auf Instagram:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Frecher humorvoller Spruch über unehrliches Verhalten beim Zigarette fragen.
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Kommentar:
Der Klassiker: Das ist nicht nur eine Zigarette, sondern eine Investition in die Zukunft! 😄🚬💼

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lieber peinlich als langweilig!

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

9 Leute checken gerade 👀

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

18 Leute checken gerade 👀

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

8 Leute checken gerade 👀

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

19 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

20 Leute checken gerade 👀

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

23 Leute checken gerade 👀

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

8 Leute checken gerade 👀

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Gerade geteilt über Discord:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Macht Lärm auf Slack:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Gesehen bei Messenger:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Gesichtet auf Discord:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Gerade geteilt über Discord:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

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