Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

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Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

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In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

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Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

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Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

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Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

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Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

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Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

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Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

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Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

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Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

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Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.