Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

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Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

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Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

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So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

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Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

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Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

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Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

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Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

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Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

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Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

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Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

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Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

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Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

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Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

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Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

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Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

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Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

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Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

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Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

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Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

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Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.