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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Gerade gelandet bei YouTube:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Gerade gelandet bei Twitch:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Humorvoller Spruch über das Alter und die lustige Schlafproblematik.
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Kommentar:
"Vielleicht könnten sie als Kissen-Alternative dienen? 🤔🤷‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

16 Leute checken gerade 👀

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

13 Leute checken gerade 👀

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

11 Leute checken gerade 👀

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

25 Leute checken gerade 👀

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

22 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

5 Leute checken gerade 👀

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

13 Leute checken gerade 👀

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Geht gerade viral auf Slack:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Gesehen bei Threads:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Jetzt live auf Slack:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Gesehen bei Reddit:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

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