Lustige Blamage Sprüche

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

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Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

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Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

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Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

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Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

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Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

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Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

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Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

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Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

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Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

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Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.