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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

741

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Gesehen bei X:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Trendet auf Discord:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Trendet auf Pinterest:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Trendet auf Twitch:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Humorvoller Spruch über verschluckte Spinnen und winziges Raumschiff im Kopf.
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Kommentar:
"Na hoffentlich haben sie ihren Führerschein dabei! 🕷️🚀🕸️🧠"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

9 Leute checken gerade 👀

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

6 Leute checken gerade 👀

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

23 Leute checken gerade 👀

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

15 Leute checken gerade 👀

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

10 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

7 Leute checken gerade 👀

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

15 Leute checken gerade 👀

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

775

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

Beliebt auf YouTube:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Gerade geteilt über Telegram:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Trendet auf Instagram:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Gesehen bei Twitch:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Jetzt live auf TikTok:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Trendet auf X:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

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