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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Gesehen bei X:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Banane ist der leiseste Snack.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Macht Lärm auf X:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Witziger Spruch über gescheiterte Beziehungen und fehlenden Gangster-Charme, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Wenn selbst Bonnie und Clyde den Kopf schütteln würden… 🤦‍♂️💔😎"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

10 Leute checken gerade 👀

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

12 Leute checken gerade 👀

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

21 Leute checken gerade 👀

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

17 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

11 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.232

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Gesehen bei Reddit:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Kürzlich geteilt auf X:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Gesehen bei WeChat:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Beliebt auf Pinterest:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Frisch gepostet auf Twitch:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

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