Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

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Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

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Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

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Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

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Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

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Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

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Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

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Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

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Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

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Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

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Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.