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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.438

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Frisch gepostet auf WeChat:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Frisch gepostet auf Discord:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Geht gerade viral auf WeChat:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Gesichtet auf Discord:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Start » Lustige Blinded Sprüche

Lustige blinded Sprüche

Neue lustige blinded Sprüche 👇

  • Lustige blinded Sprüche - ‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

    Kommentar:
    "Blinded by the light 💡🌌 – oder auch bekannt als der Moment, in dem du unfreiwillig zum Disco-Star deines Badezimmers wirst! ✨🚿 #LateNightDisco"

Mehr lustige blinded Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen blinded Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf YouTube:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Gesehen bei Instagram:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Gerade geteilt über Messenger:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Gerade geteilt über Facebook:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Kürzlich geteilt auf X:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Frisch gepostet auf TikTok:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

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