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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Trendet auf Reddit:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Gesehen bei YouTube:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Gesichtet auf Telegram:

Livin‘ la vida Vodka!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Witziger Spruch über Essensregeln, humorvolle Aufforderung mit frecher Note.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na gut, aber ich hoffe, das Fahrrad schmeckt genauso gut wie es aussieht! 🚲🍽️😂"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

13 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

25 Leute checken gerade 👀

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

15 Leute checken gerade 👀

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

24 Leute checken gerade 👀

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

25 Leute checken gerade 👀

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

Gesichtet auf LinkedIn:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Geht gerade viral auf Telegram:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Trendet auf Threads:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Gesichtet auf YouTube:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Jetzt live auf WeChat:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

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