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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Verbreitet sich schnell über X:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über die harte Arbeit vieler Menschen zur Schuldenfreiheit.

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Kommentar:
"Zwei Jobs für eine Beton-Höhle? Da bleibt ja nicht mal Zeit, um die Betonwände anzumalen! 🤣🏠 #ArbeitbiszumUmfallen"

abbezahlen, Arbeitsleben, Beton, Gleich, haben, Höhle, Humor, Jobs, Lebensstil, Menschen, Rest, Schulden, viele, zwei, zwei Jobs

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Geschichte, Gomorrah, Humor, Ironie, je, niemand, Sodom, spricht, Städte
vor 3 Monaten

Duschen, Entspannung, klar, Selbstfürsorge, Spaß, Wellness, Zeitdruck
vor 2 Monaten

Humor, immer, kommt, männlich, Montag, schnell, Wochentage, zu
vor 2 Monaten

Alter, erinnern, Erinnerung, Fünfzig, Fünfzigern, Gedächtnis, haben, Heute, Humor, jetzt, können, mehr, Mittel, nehmen, nicht, sich, Willkommen, zu
vor 2 Monaten

Alltag, ein, fühlen, Humor, Kreativität, Motivation, nicht, Schreiben, Schriftsteller, schuldig, sich, Tag, zu
vor 3 Monaten

Fernsehen, Freizeit, Serien, So, Spaß, viele, wenig, Wochenende, Zeitmanagement

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

13 Leute checken gerade 👀

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

14 Leute checken gerade 👀

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

16 Leute checken gerade 👀

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

15 Leute checken gerade 👀

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

13 Leute checken gerade 👀

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Gesichtet auf Messenger:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Gerade geteilt über Telegram:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Gesehen bei Pinterest:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Trendet auf Slack:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Gesichtet auf Reddit:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Frisch gepostet auf Instagram:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Gesehen bei Pinterest:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Geht gerade viral auf X:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

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Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

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