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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Geht gerade viral auf Discord:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Gesichtet auf Threads:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Gesichtet auf YouTube:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

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69 Lustige Licht Sprüche

Lustige Licht Sprüche bringen garantiert ein bisschen Helligkeit und Humor in deinen Alltag. 💡😄 Ob im Dunkeln oder bei einem hellen Moment, diese Sprüche zaubern ein Lächeln auf dein Gesicht und lassen dich über das Licht im Leben schmunzeln. 🌟😂

Neue lustige Licht Sprüche 👇

  • Lustige Licht Sprüche - Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

    Kommentar:
    "Das ist die ultimative Revanche im ewigen Kampf gegen die Mücken! 🦟🤔 Schlafen unter freiem Himmel und den kleinen Plagegeistern ein Rätsel aufgeben. 😄🌌"

  • Lustige Licht Sprüche - You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

    Kommentar:
    "Wer keine Laterne hat, der nimmt eben seine Laterne mit! 🏮😄 #GermanIngenuity"

  • Lustige Licht Sprüche - Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben die Motten nachts einfach Angst vor Sonnenbrand! 🌞🦋"

  • Lustige Licht Sprüche - Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

    Kommentar:
    "Mein Kühlschrank ist definitiv ein strahlender Held in meinem Leben! 💡🌟 #Kühlschrankliebe"

  • Lustige Licht Sprüche - Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

    Kommentar:
    🤣🐷 "Stell dir mal vor, morgens beim Frühstück von einer Horde Wildschweine geweckt zu werden! Da bin ich doch lieber ein Insektenmagnet. 🦟"

  • Lustige Licht Sprüche - Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor, bis man sie reden hört.

    Kommentar:
    🤣 Das erklärt so einiges! Manche Leute sind eben wie eine Glühbirne: hell, bis man sie reden hört! 💡🗣️

  • Lustige Licht Sprüche - Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

    Kommentar:
    "Stimmt! Aber wenigstens könnten wir sie durch den Geldprüfer der Ehrlichkeit schicken. 💡💸😂"

  • Lustige Licht Sprüche - Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

    Kommentar:
    "Da hat jemand wohl den Night-Shift-Modus des Mondes entdeckt! 🌙😎☀️ #TeamMond"

  • Lustige Licht Sprüche - Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

    Kommentar:
    "Na toll, da dachte ich schon, es wäre das Ende meines Homeoffice-Tunnels! 🚂🪰"

  • Lustige Licht Sprüche - Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

    Kommentar:
    "Vielleicht ist es einfacher, einen Einhorn zu finden, als einen Teenager, der das Licht ausschaltet! 🦄💡😂"

Mehr lustige Licht Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Licht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Trendet auf Reddit:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Trendet auf Reddit:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Gesehen bei Snapchat:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Gerade geteilt über Telegram:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Beliebt auf Reddit:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

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