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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Gerade geteilt über Messenger:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Geht gerade viral auf Discord:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Trendet auf Instagram:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Trendet auf Slack:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Gesehen bei Facebook:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Gesichtet auf YouTube:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Soeben entdeckt auf X:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Witziger Spruch über Kommunikationsmuster, humorvolle Stimmung, freche Aussage.
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Kommentar:
"Konfuzius hat immer die besten Ratschläge! 🤣📵 #IgnoriertUndDurch"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

23 Leute checken gerade 👀

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

13 Leute checken gerade 👀

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

7 Leute checken gerade 👀

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

25 Leute checken gerade 👀

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

10 Leute checken gerade 👀

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

7 Leute checken gerade 👀

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Trendet auf Discord:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Gesehen bei YouTube:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Trendet auf Threads:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Geht gerade viral auf Slack:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Gesehen bei Threads:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

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