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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Macht Lärm auf YouTube:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Geht gerade viral auf Threads:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Gesichtet auf Reddit:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Beliebt auf Twitch:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Trendet auf Pinterest:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Gesichtet auf Slack:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

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Lustige Boba Fett Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

14 Leute checken gerade 👀

Blinzle, wenn du mich willst!

24 Leute checken gerade 👀

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

6 Leute checken gerade 👀

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

24 Leute checken gerade 👀

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

5 Leute checken gerade 👀

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

10 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Trendet auf YouTube:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Gesichtet auf TikTok:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Trendet auf Instagram:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Trendet auf Discord:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

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