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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Gerade geteilt über Instagram:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Gerade gelandet bei Threads:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Gerade gelandet bei Twitch:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Beliebt auf Reddit:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Gerade geteilt über TikTok:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Beliebt auf YouTube:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Trendet auf YouTube:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Gesehen bei Reddit:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

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Lustige Boba Fett Sprüche

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Trendet auf Messenger:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Trendet auf Facebook:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Gesehen bei Facebook:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Macht Lärm auf X:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

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