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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Macht Lärm auf Threads:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Gesehen bei WhatsApp:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Witziger Spruch über Star Wars, humorvolle Verballhornung von Boba Fett mit Pasta-Name.
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Kommentar:
"Warum zur Hölle hat mir das noch niemand früher gesagt? 🤣🍝 #StarWarsPasta"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

10 Leute checken gerade 👀

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

24 Leute checken gerade 👀

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

10 Leute checken gerade 👀

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

17 Leute checken gerade 👀

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

17 Leute checken gerade 👀

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

9 Leute checken gerade 👀

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

8 Leute checken gerade 👀

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

599

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Trendet auf WeChat:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Gerade geteilt über Threads:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Beliebt auf YouTube:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Gesehen bei Instagram:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Gesehen bei WeChat:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

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