Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

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Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

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Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

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Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

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Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

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Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

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Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

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Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

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Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

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Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

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Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

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Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.