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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Beliebt auf TikTok:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Gesehen bei Facebook:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Trendet auf Threads:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Trendet auf Snapchat:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Humorvoller Spruch über den Wunsch nach Frühstück statt frühem Aufstehen.
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Kommentar:
"Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der clevere Mensch sichert sich ein Croissant! 🥐🐦 #prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

23 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

8 Leute checken gerade 👀

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

12 Leute checken gerade 👀

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

10 Leute checken gerade 👀

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

6 Leute checken gerade 👀

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

23 Leute checken gerade 👀

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

25 Leute checken gerade 👀

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.128

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Gesehen bei Telegram:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Gerade geteilt über Instagram:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Beliebt auf Reddit:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Gerade gelandet bei Telegram:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

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