Wordgag ツ

Feb. 22, 2025

Kommentar:
"Als ob es nicht schon genug Probleme mit der Bourgeoisie gäbe, jetzt sollen wir auch noch um die richtige Schreibweise kämpfen! 🙄🤣 #ErsteWeltProbleme"

Alle lustigen Bourgeoisie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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27. Sep., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

Geht gerade viral auf X:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Trendet auf Snapchat:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Wordgag ツ

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Bourgeoisie Sprüche

Neue lustige Bourgeoisie Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind.

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

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