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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.532

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Gesehen bei Snapchat:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Trendet auf Threads:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Jetzt live auf WhatsApp:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Beliebt auf Pinterest:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Trendet auf Facebook:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Gerade gelandet bei Threads:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

Humorvoller Spruch über die überraschende Wendung beim Tritt auf Legosteine.
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Kommentar:
"Legosteine sind wie ein Crash-Kurs in Ballett! 🩰🤣 #SchmerzhafteTanzstunde"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

8 Leute checken gerade 👀

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

8 Leute checken gerade 👀

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

12 Leute checken gerade 👀

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

11 Leute checken gerade 👀

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

9 Leute checken gerade 👀

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

9 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.752

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Gesehen bei Snapchat:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Macht Lärm auf Instagram:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Gerade geteilt über X:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Trendet auf X:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

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