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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Geht gerade viral auf Reddit:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Beliebt auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Geht gerade viral auf Discord:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Kaffee, IT und Humor, freche Bemerkung über Java-Installation.

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Kommentar:
"Der IT-Mitarbeiter wird dich bestimmt nicht espresso-lich lieben! ☕️😂"

dafür, erfolgreich, getrunken, hasst, Humor, installiert, IT, Java, Kaffee, Leere, leere Tasse, mich, Missverständnis, Programmierung, Tasse

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Humor, Ironie, manche, Menschen, nicht, Schein, schön, sehen, So
vor 4 Monaten

bequem, Entspannung, etwas, Freizeit, Füße, Füße hochlegen, Gemütlichkeit, Höhepunkt, schlüpfen, Wochenenden, zu
vor 4 Monaten

belästigt, getanzt, Hummel, Humor, Insekt, nein, nicht, Spaß
vor 4 Monaten

Dinge, Frage, Freizeit, gibt, Internet, mehr, Menschen, mich, Online-Verhalten, schreien, Spaß, tun, verbringen, viel, Wissen, Zeit, Zeitvertreib, zu
vor 4 Monaten

Bauchschmerzen, eins, Eis, gegessen, Glaube, Humor, mir, noch, sichergehen, vorhin
vor 4 Monaten

Ausgraben, Deutsch, Deutschen, Glück, Humor, Kreisverkehr, Leben, mich, Palme, Südsee

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

21 Leute checken gerade 👀

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

7 Leute checken gerade 👀

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

5 Leute checken gerade 👀

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

7 Leute checken gerade 👀

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

13 Leute checken gerade 👀

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

9 Leute checken gerade 👀

Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

16 Leute checken gerade 👀

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Gerade geteilt über Discord:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Gesichtet auf Discord:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Gerade gelandet bei Threads:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Gerade geteilt über Instagram:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Gesichtet auf Snapchat:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Trendet auf Discord:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Trendet auf WeChat:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

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Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

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